2020/2/1

睡眠8時間32分（11:30〜20:02）

20:30食事（手巻き寿司、味噌汁）

2:00食事（サンドイッチ、オイルサーディン、ホットミルク）

今日は何もしてない。寝てた。あと友達と映画を観に行く約束をした。

ずっと家にいるので一回くらい外に出ようかな。これ書いてる今午前4:19だから暗いし寒いけど。

なんか弱音しか吐けないな〜となってブログ書かなくなること多かったから、最初から弱音吐くように作ったこのブログはそれを書けばいいので楽。

自分と人を比べないほうが良い、って言うじゃないですか。でもやっぱどうしても比べちゃうんですよね。なんで自分は学校行けないんだろう、働けないんだろう、やりたいことひとつもできないんだろう、って。同い年の友達が大学出て就職して結婚して子供いる中で自分は中学生の頃と変わらず家で鬱病に苦しんでて。私も大学行きたいし働きたいし結婚したいし子供ほしい。この欲求は「私も」じゃなくて「私は」なんだけど。大学行けた友達の話聞いてて羨望と劣等感と惨めさで潰れそうになる。働けてる友達の話を聞いて暗に働けない自分が見下されてるように感じて憎くなる。なんでそうなっちゃうんだろう？と自分でも納得がいかないけど憎しみが湧いて止まらない。結婚した人、子供がいる人の話を聞いて、自分には手に入らない幸せなんだろうかと思って塞ぎ込む。創作ができる人を見て、自分もやりたいと思って学習して作ろうとして、手が一切出ない。ずっと無力感がついてまわる。

何を見聞きしても全部ストレスになる。私が苦しむからみんな活動を止めてほしい、とむちゃくちゃな気持ちが湧く。人が活動してるとつらい。自分が活動できないことがつらい。

何が、どのように、なぜ、苦しいのか、がぼやけてよくわからなくなる。全部が苦しいわけじゃないはずだ、と冷静に考えて自分の怒りや憎しみを押し留める。私は生きながら怨霊になった気がする。何もかも生前供養のために行動している気がする。