2020/1/27

生活改善と治療のために記録をつけていきます。

2020/1/27

前日の夜に寝ようとして眠れず午前4時から就寝。午後13時に起床。その後夕方17:20くらいから突発的に寝てしまい、21:48起床。

睡眠と活動

4:00~13:00 9時間睡眠

13:00~17:20 4時間活動

17:20~21:48 4時間睡眠

今から起きていつ寝てまたいつ起きるのが良いのか見当がつかない。夜の間に眠れるかどうか分からない。いつ眠くなるのか予想できない。

食事

14:30 1食目　サーモンの刺身、しじみの味噌汁、白ご飯

22:30 2食目　鶏のステーキ、オニオンスープ、トースト

今日は野菜をほとんど食べてない。味噌汁のネギとわかめくらい。明日はサラダ食べよう。

17時に友人から連絡があり「19時に用事がある」旨がわかっている状態で19時には既に眠ってしまっていたのと、連絡の直後に急に眠くなって気絶した。こういうことがよくあるため、なにか眠くなるスイッチと予定ができることが連動している感じがする。カタプレキシー的な発作なのか適応障害のような症状なのか。

鬱が重い。目にすること全てが鬱の原因になっているような錯覚を覚えてから、そうではなく、何かが原因で鬱になっているのではなくて、鬱になっていることであらゆる刺激をネガティブに捉えてしまっているんだ、と思い直した。

自分の生活がコントロールできなくて眠ってばかりいることも苦しいし、友人に避けられてしまって疎遠になっているのも寂しいし、将来の不安を前に何もできないし、そういった物事をどうにもすることができない状態で苦しみ続けている。

消極的になっているのと体力が落ちているので最近は自発的に外出しない。今日は散歩に行こうとして天気予報を見たら雨が降ってきそうだったのでやめてしまった。傘さして出ればよかったのに。

一時的な躁鬱で衝動的な行動をするのを抑えようと思ってできるだけ冷静に自分を戒めている。自分自身が以前かなり鬱が重かった時期に制御できず暴走していた自覚があるし、躁鬱の激しい人の言動を見ていて衝動的な行いによる不利益を実感していたので、つとめて冷静でいたい。それが消極性に繋がっている気はする。

死のうかな、と思ったときに、家族と友人が悲しむからやめよう、だったり、犬と猫の面倒を見なきゃ、だったり、家で死ぬと家の資産価値が下がるからやめよう、だったり、友人に借りていた本やCDを返してからにしよう、だったり、家族や友人や知人がみんな亡くなったあとにしよう、と色々な理由で思いとどまって、でも、じゃあ、そういった理由が全部消えたり、あるいは理性が消えてどんな理由でも死にたさが押しとどめられなくなったときには死ぬのか？ということを考える瞬間が何度も訪れる。

死なない理由にしろ生きる理由にしろ自分本意のものが一つも見出せなくて、死ぬ理由すら自分本意の何かではない気がする。いま生きている上で何か自分のためにできていることがあるのか？というと睡眠と食事すら自分のためではなく「死んだら家族が悲しむから」に終始している。勿論それは自分の認識の話であって食事と睡眠は間違いなく身体を生かすためのものなんだけど。

洗面所で手を洗っているときに、手首に水がかかっていると、手首をカミソリで切って水を当て続けているイメージが湧いて、恐怖で慄いて、天井の梁を見るとロープをかけて首を吊るイメージが湧いて、駅のホームにいると電車の前に飛び込むイメージが湧いて、高所から下を見下ろすと飛び降りるイメージが湧いて、なんというか、死のうと考えているんじゃなく、自然発生する自殺のイメージが頭に浮かんで消えなくて、その恐怖を和らげようとするときに思い浮かんでしまうのが、より苦しくなくて身体を損壊しない自殺の方法で、でもその方法も、もし失敗して後遺症だけが残ったらどうしよう？と心配になってしまって、そもそもそんなことを考えている時点で実は自分がどうしたいのかが全くわからなくなってしまう。

なんにせよ自殺は衝動的な行動であることに変わりはないと思うので保留させる。

セルフ脳内いのちの電話を内蔵しているのでできるだけ自分で抑制しているつもり。

抗うつ薬の服用をどうするべきか悩んでいる。飲むと眠くなって長時間寝てしまうので一日三回の服用ができないため「薬を飲むと薬を飲めなくなる」ジレンマがある。何かの頓智か？飲んでなくても眠いけれど。

あと単純に今まで処方された薬どれも苦しさが緩和されたり元気になったりの実感がひとつも無いから合ってないのかな……と思う。飲んだら元気なくなって倒れるだけでつらい。

飲み方が間違ってるとか正しく服用できてないのもある。じゃあ今どうしたらいいんだろう？

16年間治療を受けてきて、今、現時点の自分を回復させるのに有効な手立てを探している。支援が受けられるようになったので以前より少しマシになった。

少し前までは「無収入の自分には冷房や暖房を使う資格はない」と思っていて使わなかったんだけど今は微かに収入があるので冷暖房使ってもいいかな……と使い始めた。できるだけ厚着をして冬をしのいでいた時と比べると普通に暖房つけて加湿器つけてる今の方が快適だし精神的な負荷も軽い。

もしできるなら部屋の温度・湿度・気圧・空気組成を理想的な状態に保つ仕組みがほしい。部屋の気密性を上げて加圧や減圧のできる換気扇を付けたらいいのかな。エアコン、加湿器、空気清浄機は簡単だけど気圧と空気組成のコントロールが難しいな……。

反省文なので今日の固有の反省点を挙げようと思ったけど特に今日固有のものはなかった。生活リズムが崩れている、鬱が重い、のはいつものことだし、鬱が重いのは反省点ではない。世界が反省しろ。私に謝れ。急によくわかんない逆恨みが出てきた。精神がぐちゃぐちゃになってる。

これを書いていたら窓の外で雪が降り出した。深夜1時。今日はこれで終わり。